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Vail ゆゝMJ

ALone誓言苍白后我们情何已堪ゞ Desperate struggle

 
 
 

日志

 
 

逝去的拥抱   

2010-09-24 21:39:49|  分类: 重新开始 我的一 |  标签: |举报 |字号 订阅

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该从什么时候说起,我的生活,我的色彩,还有我喜欢的人.甚至到了最后变成折磨.已经远不是爱情可以诠释,可是一切都从这里开始...
09年,是我灰暗的一年,第二次高考依然皈依到了一所三流大学,我已经习惯,习惯了接连的低谷.至少,我还在憧憬,陌生的世界,陌生的人.
可是带给我的远不止这些,一次短暂的相遇,彻底打乱我的生活,甚至坠入无边的地狱,转折性的戏剧在我的生活中一次次的上演,而我始终配角般的,出场,谢幕..
甚至来不及回头看,那些回忆,如此不堪.甚至骗不了自己,下辈子,是不是真的会在一起.那么幼稚,那么傻.苦苦的守着,守着你们的幸福.让自己恨你,微笑跟别人说,看啊,是他们哎.不在那样闪躲,陌生的侧身而过,眼里却一片迷茫,以后,我便多了一项特异功能,在我眼里,没有了你..
我不甘的接受现实.反复的拉扯,可始终敌不过..最后,只是假装的变的冷漠,现在想来,真的可笑,谁会在意,你吗?那些日子是怎样过来的,只有我才知道..
一下子突然明白那么多,还是幼稚.我在最纯真的年纪遇到你,在同一时刻,却把我的纯真睬的粉碎.看透了自己,看透你.是我想的太多,太复杂,只怪我从没好好的替自己想过.我的错.再也不相信爱情,就像从前一样.甚至不想承认过往,谁在我的世界出现过.没有意义了,如果我消失了,谁还会记得我,除了家人..只是一错再错的看着你们的背影.没有谁知晓. .
我还是那样固直,被人看来,简直犯贱.是我不肯走,还是你拉着不放.不重要了,我从没欠过谁,至少我不欠你的..
如我所知,生活在自己的影像中是多么的糟糕,那么美,那么伤人.听了那么多感性悲伤的歌,每一句都那样针锋相对,活着是多么多余.很长一段时间,好像得了抑郁症,行尸般的活着.害怕一个人待着,早就跟人说,看透了一切,解脱了一切,只有我知道那有多假.
厌倦了当时的生活.每天充斥的危机,你带给我的远不止这些.
至于现在的现在,我坐在太阳下,在我的视线里.有你们...
旺财和小强
去死...

NO.1
刚来的那些日子,消磨和享受着自由的时光,傻瓜般的看着一切,好奇,恐惧.把自己隐藏的很深,看着来来往往,形形色色,适应着这里的法则,逐渐的迷失..
不曾想过,在这里,会有怎样的拉扯,牵拌..至死不忘.
军训的两个星期,很累,还有点无聊.晚上还有自习,小学般的规则让人崩溃.无奈就是无奈,从没人去试图改变,像众人般夹着尾巴..
听着陌生的人,熟悉着陌生的一切,我还是喜欢安静一点,可并不意味着,我的生活就这样平静的度过..
一次无意的对话.让我们相识.我有了你的QQ.本来就很无意,只是一切都是开始.
我是个简单的人.简单的不食广烟火.每天都会看到你,像猫一样搜刮着所有能吃的东西,有这样一个朋友,其实也不错.
在我印象里.你永远是那么快乐.无忧无虑.那天,你趴在那哭了好久,只是看着.那样一个人,到底发生了什么.
晚上,照常上QQ,跟无聊的人打发无聊的夜.那天,你在.只是好奇而已,问你为什么哭.只想逗你开心,失恋的你那么脆弱,猫一样..
我说,以后叫你猫吧.其实,我最讨厌的动物就是猫了.只是觉得,那么可爱,我想,确实有点被吸引.以后的每天,都会相视一笑,QQ总会相遇.也许,那个时候,我在试图了解你,像朋友一样.
从牛小飞结束,这时候,我出场了..
你那么招人喜爱,身边朋友那么多,看到你都会觉得快乐.那时候,也许是你最快乐的时候吧..
军训结束,正好国庆放假,我还记得,回家那天,是我生日.
再次来到学校,校庆,整天的不上课,排练背景.我们还是像朋友一样,偶尔的相约去图书馆,淡淡的..
好像09年总是很倒霉一样,随之而来的甲流漫延,整个学校都笼罩着白色的恐怖,那段时间,朋友,是多么可贵..
一起去学生处交体温表,一起瞎逛,一起看书.那段时间好像特别弱,老是生病.
流言慢天飞,被隔离那么多人,到处都是白色的口罩.也许当时,人真的很恐惧,可是,那个时候对我来说,回忆很美.
最后的两个星期,学校通知,本地区的学生,可以全部回家避难.确实是好消息.
我放弃了这个机会,我走了,你怎么办.我说,别怕,我不会走的.晚上的时候,往家打了个电话,跟我妈说,这里一点都没事,我好好的..
相护安慰,依偎.就像家人.很珍惜..也许就是这段时间,出现了错觉.
最后的几个星期,几乎粘在一起.直到最后,学校解封,等到你离开,我才开始启程.那个时候,只剩我一个人了吧..可是却很安心.
11月4号,回家那天,真的好累.刚回家,就打开电脑.那天聊了好多.我说,叫我哥吧.给你买酸奶喝.你说,不叫.好久都没理我.你说,你难道只想让我叫你哥吗?原来你在玩我..那个时候,简直快疯了,我从来都没想过,只想像朋友那样,一直走下去..我说,其实,我有点喜欢你.是不是还记得你那天的心情,‘我比你勇敢’我整晚都没睡,初恋的感觉,让我措手不及.
那个时候,真好.
每天都有说不完的话,盼着开学,守着电脑,一起度过那段时光.那个时候,我的QQ只有你的头象.
因该老套的说,好景不长.应该说,我这个人像木头一样,傻乎乎的,也许那个时候,你也认为,那本来就是个错误.
我也觉得好累.
本来就不被人看好的爱情,匆匆结束了.
我问,为什么,是我哪点不够好,做错了什么.你说,我们还是比较适合做朋友.我说,希望你过的比我好,找一个人,要比我好才行..
整夜都没睡,那个黑夜这辈子都不会忘了..我愿意放过你.那天28号.
第二天,看到你红红的眼睛,只是心疼,忍住不去看你.是我带给你的痛苦..
那个时候,每天都会碰到,那种感觉,无法磨灭.在你难过的时候还会时常的发短信给你.我想,只要你过的好,什么都不重要,不在一起,又能怎样,我会等,一直的等下去..

NO.2
这个冬天真冷,看着你笑,守在你旁边,真好..
那几天,你很高兴,可以看出来.我很聪明,你说,心怦怦的跳,也许你又有喜欢的人了吧.我太了解你..

天永远是灰色的,压抑,像悲剧一样的开场。

唯有你,我还记得。你说,今天早上,心跳的很快。

始终压不住兴奋,那样的左右言他。我只是看着,就那样而已,不想说一句话。跟我说起他的时候,只是那样的苦笑,可是心是多么挣扎,就像疯掉。可是还是不忍心离去,可是还是那样痛苦,也许,这就是犯贱,我明白。

圣诞节那天晚上,你们正式交往。

我还记得那天有多可笑。

也许一开始我就对姬有偏见吧,始终会觉得你会受伤,不断地提醒你,要好好的保护自己。

那段时间,我尽量的不说话,尽量的避开你,可是老天总是不开眼的折磨我,真的不想看到你们,至少放过我。

谁能想象的到,和曾今心爱的人擦肩而过,却在别人的怀抱里那样开心的笑,一点起伏都没嘛?我还没修炼到那种地步。那天我跑上七楼给你拿手机,他的电话打来,来电上你叫他老公。好孤僻的字眼,晚上拿给你的时候,你那样不安,是因为那个吗,还是觉得我会看不该看的的东西。我,不是那种人,也不屑。

在我的印象里,好像从来都会回避一些问题,连自己都搞不清楚。整天都活的很累,你牵动着我走的每步,和所有的心情。快乐却很少,却一辈子都忘不了。

你过得很快乐,这样一直多好。至少那个时候,我们还是朋友。只是在期待毕业,离开你们的幸福,仅此而已。

我说,只要你过得好,我什么都不在乎。

那段时间,你一直在我的黑名单里,却不忍删掉。

有一天,你很晚才回来,我在同学宿舍的二楼。李说,看,那就是你喜欢的女人,我只是笑笑而已,那会你是多么开心。

 

NO.3

以前,记得我说过,只要你在,我就不会离开。

一直都是这样,可是,变了就是变了,被你拉扯的一切,不知不觉.....

你的一切我都知晓,也太过了解,总是害怕保护不了你,不忍离开,不断地犯傻。那个时候,真傻。

寒假,分离,蜕变,冷漠,死心,绝望,是我想到的所有的关键词,注定的结果,谁操控着谁,谁不在爱谁,谁还等着谁.....

我想,也许一个寒假的时间,会让我想通很多事,也许彻底的放开。可是,我错了,这只是开始而已。

姬买的是17号晚上的火车票,我问你,要不要去送他,其实想说,要不要去接你。后来你说,那个时候他在旁边.....

同学结婚,我18要回家,你20号的火车票,那个时候真的觉得,对不起。可是还记得我的绿箭吗,你说要买给我的。你把那盆花坐在火车上抱回家,也许你还记得。

回家的每天都会挂着QQ,看着你在线,然后下线,和我贫嘴,叙叙的发懒的一切,像猫一样。

思念的升温,只是罪恶的延续,错误的开始。

每天我都在等,等我很晚,直到你下线,头像也总是亮着,就想那样陪你,尽管我知道,姬在线,可是我从不打扰,因为我明白,我不想插足你们之间,快乐就好。

虽然每天总是影藏在虚假的快乐中,可是我不在乎。

认真记着我的一切,你带给我的一切,快乐吗,我自己都不晓得。

你说,你不想跟姬在一起了,你说,现在和他分手合适不合适。

我很生气,莫名的伤心。在乎过我的感受么,听到这些,难道问我,合适吗?

也许,你把我当成最好的朋友,无话不谈,可是我却受不了。

自那以后,我消失了好久。不再跟你说话聊天,可是头像依旧亮着,依旧每天等你下线,然后跟你说晚安。

思念依旧,物是人非,可笑的我这样一直好久,好久。

 

NO.4

也许,不谈恋爱,没有寄托,真的会发霉。可是,我,不是这样。

只是思念的中毒而已,就这样。很没出息的想一个女人,很丢脸,可是却无奈的要死。

看过很多关于纯爱的电影,最后的结局都是恋人的死别,爱情的永恒。伤感,可是却美丽。该羡慕吗,还是...

被很多的人扭曲了思想,爱情并不是那么美丽,只是痛苦的自定义,真的想去当和尚了。好累,好烦。

我跟某人说过,我的世界太完美,完美的没有一点瑕兹,包括爱情。甚至不能接受任何打击,总想高高的观望一切。我不知道,是不是天平座的的性情使然,我就是这个样子,现在,从前。

也许,只是我的不甘,痴痴地驻留,只为有一天发生不可能发生的事,我在等你回来。

回到我身边,不离不弃。

我的每一天都在思念,却丝毫不减。

听的歌越来越伤感,制造的一切温习着悲剧,可笑的我,悲伤在蔓延。

在这之前,我从没想过这样的对待一个人。可是当我把自己典当完全的时候,灵魂都染上了阴暗。

谁才能救我,谁还会回来。

 

NO.5

大年初一那天,2月14,情人节。

我没忘了发短信给你,可是....

10年2月14日

       等了好久都没等到你,然后失望的上线,下线,也算熬夜吧。

不想过年,感觉,心烦的事越多,越不想面对。

所以,情人节快乐。

去年的2月14号,大概是在学校吧。竟然会和朋友一起吃饭,买戒指,现在想起来,真的好笑。

现在呢,只想消失。

我知道,你有你的事,会很忙,所以,我不会碍事的。

我不会想你,

一上线就找你的QQ,你下线,我也下线。

我不会想你,

半夜的时候挂着QQ,眼睛都睁不开,还没说晚安。

我不会想你,

看你空间的心情,想知道你在干嘛。

真的不会。

                            10年2月14日 - 独处等樱花 - 独处等樱花

我,

只是在这犯傻而已,

不会给你打电话,发短信,

已经不是一个人了,

我知道,

你不会寂寞

有他就足够了。

我,已经变了很多,

也许懂,也许不懂。

不会在一直绕,一直执着,

不是我的了。

不知道,

什么时候才会给你看这些东西,

也许觉得特傻,

也许,也许。

                                                                                                                                                                      2  . 1 4   Bye

 

10年2月14日夜

      两天了,没有一点音讯。就那么忙吗,一点时间都没有吗?

连跟我说句话回条短信的时间都没有,昂。

我病了,发烧,难受。

只有快死的时候才知道记起我吗。

等了两天,一直在电脑前坐着,眼睛疼,好冷。

却始终看不见。

今天忙吗,我知道不该问的,所以呢,我不问。

我想,死了你都不会知道。

就这样好了。

                                                                                        10年2月14日夜 - 独处等樱花 - 独处等樱花

                                                             

 

那个时候,我便明白,再这样下去,我真的会疯掉。

那个时候,好傻。

以后,学会挂着QQ隐身,只是远远的看着,被记起的一切,那样心碎。

09年的冬天,把灰暗过度,只剩拉扯。

 

NO.6

10年3月7日 迎接我的是........

一切都没像原先想的那样发展,还是没能忘了。
不想去学校,只要不见面,至少不会那样的折磨自己,可是.....

宿舍暖气断了,真的好冷,晚上都不敢脱衣服,你八点的火车,我等你来。

8号 他们说你跟旺财去通宵,我给你发短信,姓王的,你要是不会来,再也不会理你了。

没回短信。

他们说,你们俩好了。我说,打死我都不信。不知道为什么这么说,只是直觉,我还以为我真的了解你。

一切都是他们说,我才是真正的傻,最后一个才知道,也许,我该恨你。

9号  看到你们在一起,我才知道。只是躲在图书馆,发泄着一切,不相信,打死都不信,傻吧,被人笑了好久。

开始逃课,上网,抽烟,厌食,你永远都不会知道,我是怎么过来的。

那个时候,只想一个人静一静。

你们的身影,你更改的空间心情,我烦了,记得我说,他是个好人,你们很配。

我发誓,我一定要找一个比你好一万倍的女朋友,也许真的很偏激,可是确实那样想过。

我尽量的躲避着你们的一切,可是却总是躲不掉,身边碎语,我不想知道,我厌倦了。

我跟你说,好好跟他过,不要再波折了,只要你快乐就好,就算我不在。

我记得,你多肯定的回答,刺伤了我都在所不惜。

 

NO.7

也许,注定会发生一些事,只是对于我们来说,那样的难以切齿。

我给了你等待,等来的只是一段孽缘。

我叙叙的在电话那头说着心酸的一切,伴随你入梦。一直这样多好,多想让你单纯的生活,什么都不去想,简单的快乐。

约定着下辈子,下辈子,远吗?
我说,姓王的,这辈子你欠我的,下辈子要还回来,要记得。

我说的,所有都记得,记在心里,当成承诺。

以后,我要带你去看海,牵着你,永远都不放开。

以后,我去看你好不好?

2012的圣诞节,一起过。

我不知道多少已被遗忘,至少,我还记得。

算过没有,我们能在一起的概率是多少,至少我不会允许我的爱情这种形式的存在。

我说,就这样算了吧,什么都不要变,我不要你在陷入两端的抉择,至少,他没察觉。

我,只想保护你,却怎样的得不到。那种感觉好不到哪去,自尊的挑战。

五一的时候,你们去绵山。

我说,不要去。可是结局怎么会改变。

我问了一个可笑的脸红了好久的问题,你会不会和他住在一起。你说,不会。

我知道我不能阻止,所以诅咒那天下大雨,然后呢就不通车,然后呢就去不了了,天煞的那几天晴空万里。

妈的,气的我......

和你在一起,总是很快乐,不管做什么,只要看到你,心情都会变得好,我什么都不要,仅此而已。

那几天真的好想,真的很忧郁,一想到你,会很酸,那种感觉。

我不是圣人,我没那么崇高,我忍不住。就这样而已,难道能用狭隘这个词吗?我做不到。

一个人静静地走了好久,挂着QQ,上线,下线。天上好多好多白色的柳絮,我想回家了。

事实证明,我不能麻痹自己,痛苦只是自找的,真的成猪八戒了,还是一直多情的猪猪。

离开的这段时间,想了好多,以前,曾经,还有以后,我们是否会有未来,我们到底算什么,我到底算什么。我不知道你会不会想,可是我真的好累,虚脱一般。

 

NO.8

你们回来之后,我说了好多。

不想再打乱你现在的生活,一切都没变,就在这样,算了吧。

老是觉得,自己就是罪人,对他,还有你。充满罪恶感,我可以洗清罪孽么。

我说,姓王的,你就是一祸害,看看你把我害成什么样了.....

后来再没说过这样的话,在我眼里你永远都那么的好。

你在我手机的黑名单里待了好久,只是为了提醒自己,你不是我的。

冷静了一段时间,然后悄悄地不见了,那么的快,不留一点痕迹,没人知晓,除了我们。

那段时间,我努力的改变,试图离开,永远的离开,至少到一个没有你们的地方,再也受不了了。

我选择转系,不管别人怎么说都好,我决定这样做。

还记得离开的时候,打电话给你,说,出来吧,我就要走了,以后我不会再让你找到我的。

送你的那块石头,还在吗?那是我最宝贝的二十年,跟了我好久,我一直带着,虽然只是普通的鹅卵石,也许随手就会丢掉....

每次离开,都会给你口香糖,怕你会闷,口香糖吃完,就到家了。

那天中午,那么萧瑟。

爸妈不同意,不吃饭真的很饿,真的很难受。可是我能跟他们说,为什么这样吗?

绝食都没能改变结果,我要怎么办才好。不想到学校,不想再见。

再次的相见,只是让我觉得如此的卑微。

不再像以前一样,变了好多,也许真的冷静下来,我要去想,我该怎么面对,怎么办才好。

图书馆都很少去,只是闷在宿舍胡思乱想。

 

NO.9

计算机考试报在了同一个学校,你不会知道我有多高兴,享受单独在一起的时光,真好。

多想什么都不想,多想就这样一直.....

我说,如果带你走,会不会不顾一切的回到我身边。

你沉默了好久,我知道,你不知道该怎么回答我,我明白,我懂。

永远都夹杂着那么多东西,磨灭了我们当初,甚至单纯都不复存在,想回头,很难,很难。

看到一句话,过去的不会回来,回来的不再完美,我该憧憬么,是犯贱,还是犯傻。

从此以后,学着保护自己,我知道我不能忘记,只是找到一种方法掩盖,陌生的错开。这不是巧合,只是想这样的时候,就变得无缘,相见都很难,火星不怕地球,可是相撞的几率几乎为0。

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