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Vail ゆゝMJ

ALone誓言苍白后我们情何已堪ゞ Desperate struggle

 
 
 

日志

 
 

逝去的拥抱 七  

2010-10-22 15:10:11|  分类: 重新开始 我的一 |  标签: |举报 |字号 订阅

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NO.1

因为一些原因,我提前请假回家,回家这天,很冷,也许是冬天到了吧。

起的很早,去吃了早饭,然后去车站,走了好久,竟然朦胧的走错好长一段,路过教堂,走过汇通路。

在包里,找到很久以前的口香糖,酸酸的,好像好久都没吃过了,你说,你会买给我的。

八点半的时候,上了大巴,回家。

我想,我走了,没人会想起少了一个人,又有什么关系,我好像习惯了。

没有跟谁告别,没有在牵挂谁,只是木然的坐着...好熟悉,好麻木。

 

NO.2

两个星期之前,才离开家,那个时候,爷爷还好好的。

可是这次,连走路都很难。甚至于还没来得及,蹒跚的拄着拐棍,安然的晒太阳。

只是,霍然的话中,只是觉得绝望,也许,老了之后,总会感觉到什么。

那是那么前兆,我希望一切,还是好好地。

那种感伤,亲人之间,只是默不作声的热泪盈眶,什么都那么脆弱,纸一样。

想起好多人,在那个时候,那么多留恋,不舍,豁达只是为了安慰身边的人,也许,那才是绝望吧。

不想失去任何亲人,害怕,失眠。

什么都那么脆弱,也许,有一天,我也会突然消失,甚至来不及跟你告别。

就那样悄悄地,消失了。

 

NO.3

这几天真的很烦,总是无缘无故的陷入别人的圈套和争执中,很狼狈,很累。

活着真累。

我已经做到很多,那些曾今以前都不可忍耐的一切,至少装的很好,你在笑,他也在笑,我只是转过头,看着墙壁的空白。

也许,你过得好,应该像我说的那样,释怀才对,可是偏偏做不到,真的不怪我。

很多次,都面无表情的路过,无所谓的冷漠,可是,那是真的吗?

始终,都舍不掉,我真的犯贱。

我不知道自己怎么了,只是觉得,我始终变不成你喜欢的那种人,我不是,旺财也不是。可是,他,比我幸福,因为你。

28日,我不知道,是不是真的倒霉,跟人犯口脚,甚至撕破脸面,可是,我不在乎,我一直都觉得,我没错。

我是为了那些钱吗,可笑。我把卡早就扔给他们,我一分都不要,一直,都被人说,真的搓火,你也是这样想的,是吧,我不怪你,也许我跟他们没什么两样。

ZY在那么多人面前跟我撕破脸,真的很丢人,才知道,人,这种动物,心眼那么小,我忍了。

可是,怎么都忍不住,真的想找人打一架。你,让我再也忍不住,你说,你永远是他女朋友。

我不知道怎么了,只是想发火。我把ZY叫出去,约假,人,真的到了不能忍受的时候,就会爆发,难道我很孬吗。

既然撕破脸,就没和好的可能,晚上,我等他好久,都没来,想打人。

人,真的,很可笑。

可笑的我竟然这么在乎,你这时候的看法,我还是不够好。

对不起.......

 

没那么简单
就能找到聊得来的伴
尤其是在看过了那么多的背叛
总是不安只好强悍
谁谋杀了我的浪漫

没那么简单
就能去爱别的全不看
变得实际也许好也许坏各一半
不爱孤单一久也习惯
不用担心谁也不用被谁管

感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
别人说的话随便听一听
自己作决定
不想拥有太多情绪
一杯红酒配电影
在周末晚上关上了手机
舒服窝在沙发里

相爱没有那么容易
每个人有他的脾气
过了爱作梦的年纪
轰轰烈烈不如平静

幸福没有那么容易
才会特别让人着迷
什么都不懂的年纪
曾经最掏心
所以最开心曾经

想念最伤心
但却最动心的记忆

 

NO.4

现在的这个时候,我不知道自己变了多少,只是一直压着自己,努力的回到原来的样子,怕连你都想不起,原来的我是什么样子。

我们之间的了无音讯,或许在某个时候之后,留下的只是我的一段影像,并没有太多的东西让和你那么深刻让你还记得。

可是,我却忘不了,始终不厌其烦的想起,折磨,痛苦,快乐,只是因为....

我不知道,你了解的我还剩多少,怀疑过多少,我从来都没要求过,你连让我在你身边的机会都没给我,有什么资格说,喜欢变成爱是在分开以后。

我懂你的无奈,幸福就好,他给的,我给不了。

我不知道,以后你会不会懂我写的字,我的牢骚,我的愤怒,我的眼里的一切。

只是,你要知道,在那以后,我没变,在我心里,你没变。

可是一切都晚了,离得很远,走的很远,如果还记得,两年后的圣诞节,还记得吗?

我不知道,是不是真的幼稚,可是.....

不知道,今天为什么会说这些,也许真的有点疯了。

2010年10.31

我希望永远都不会有那么一天,你我分道扬镳。

我希望,当我们独自走在那些曾今走过的路时,不会找不到彼此的身影。

当忧伤和思念泛滥妥协,

只要能找到你的影子,我便是幸福的。

 

NO.5

好像什么都记得,好想什么都忘了,可是,有什么办法,我等了你一年,念了你一年,记了你一年。思念依旧,可奈何物是人非。

这两天晚上,总是停电,在黑暗噪杂的人群中却觉得无处容身。总是一个人跑出来,坐在图书馆前面的台阶上,什么都不想,就那样坐着。

也许,在所有人眼中,从来都所谓。一个人,真好。

11月4号,我还记得,其实那会是多么忐忑。

那段时间,也许永远都不能重新来过,可是却是我最快乐的一切,所有。

整整一年,我的猫。

你早就厌倦了这样的生活,是吗。整天的思考,整天的折磨,拥有所有人的爱。

我们彼此封锁,断了一切的音讯,我的,你的。

甚至,空间的心情,也许,这样才好,对你才好。我空间的来访纪录,永远只有一个人。

也许,真的很傻,真不知道,当初,下了怎样的决心,不顾一切的离开,离得远远。

博客吗,其实,一个星期之后,我又改了回来。

不重要了,现在,你过得好不是吗,这就是我要的,不是吗。

从没后悔过,不管曾今选择留下,离开,等待。我放你走,让你幸福。

姓王的,一直,一直,都在你身边。一切,一切,都看在眼里。

只是遗憾,不是我。

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