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Vail ゆゝMJ

ALone誓言苍白后我们情何已堪ゞ Desperate struggle

 
 
 

日志

 
 

逝去的拥抱 十三  

2011-01-16 17:18:36|  分类: 重新开始 我的一 |  标签: |举报 |字号 订阅

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NO.1

16日,这天回家。

昨天,无意中碰见王萌,很隐晦的问起,知道你16上午十点的火车,一夜无眠。

不知道是人品不好,还是老天故意我,碰见王HW,死活拉着我一起吃饭,不知道你在。

半死不活的走了一路,一直都在想,要怎样找个借口离开,我们彼此尴尬,不想让你吃不下,我受不了。

想找个人来救我,拨了好多人的电话,谁都不接。

发短信给LJ,给我打个电话,求你了。竟然发送失败,我再也受不了。起身结了帐,我说,我九点的车,我要先走了。

出门,打车。那个时候,我看见你出来。

那个时候,我口袋还有口香糖,习惯了。

一路上都在想,我们也许真的错过了很多,一步一步正在朝着相反的方向漫步。

坐在桌子对面听你讲那些你们的事,如此辛酸,我无法控制自己麻木,还是选择逃避,或许只是不想让自己看到自己的可笑,你会懂的。

我走的路,你都不会想到,也许,本来就是不同世界的人。

你要相信,男人的爱只有一次,要么堕落,要么博爱。幸福对我来说,只是两个字,仅此而已。

 

NO.2

是谁触动了 我青春中最美好的东西

突然看到,是另一种感觉,是谁触动了我青春中最美好的东西。出现过而又消失掉的那一瞬间的美丽,被谁迷惑,破坏了纯粹。

我也曾刹那的想,我到底属于谁,被谁真的笼络,死心追随。最终幼稚战胜现实,午夜的阳光也变成死水,思维只是退潮的涌去。看见那个人,湛蓝的,纯白的褶裙,漂亮的舞鞋,一点一滴想起,恍如昨日,信誓说起。

之前的维诺,只是一时好奇,是否真的需要,在那之前,出乎的绝对。还以为想的透彻,一个人念书,一个人逛街,甚至一个人悄悄死掉。

只是对于所有的事,所有的责任都在逃避。

在我明白以后,才发觉那些折磨已久,茶饭不思念念不忘的往事,对于故人,或许,已经灰飞。

太多的纠结,怨念,太多的'或许',一步步的让自己绝望,看透。任性的想,除了亲人,这世上所有的人都不可信,女人更甚。

嘴硬的说,其实恨你。一直都不甘心,不能一起白头。在我眼里,你是全部的唯一。而我,对于你,只是演出休息的插曲。

不要矢口否认,要诚实的想,现在,不知道距离现在多久的现在,不需要隐瞒,欺骗。或许,我已不在。

问你,有没有真心对过我。我爱你,一直都爱,以至于无法面对,时刻都要伪装,真的很累。

爱情,本来就是两个人的事。只是走向了相反的方向,陌路,擦肩。

一直保留着所有的习惯,很久。还是喜欢吃口香糖,还是很晚才睡,还是在很晚的时候上线。

每次都会把糖纸装进口袋,每晚都会失眠,只是不再说晚安,已经被那个男人代替,我已再无权利。

都说,最幸福的事有两件。第一件,是跟自己喜欢的人幸福的过一辈子。第二件,是看到自己爱的人幸福。

我不能像你一样说服自己,可以快乐的,幸福的在我对面,聊起你们,说起他。激动我低着头,都快筷子折断,忍不住起身,兔子一样的逃开。

你永远都不知道那是什么样的心情,唯一不变的,每次离开,都在你之后。

11年1月17日  去年的今日 我还在...

 

 

NO.3

最近都有看到,翻着往日碎旧林熙的记忆,抿着酸甜,发呆迟疑。

喜欢纯粹,甚至古板单调的以为,白色还是纯黑。不夹杂任何怨念思绪,安静的望着天空,飞机留下的痕迹,那天真的很美。

追求的完美,直至撕碎,都未能溅到手指点滴,可怜的以为,只要我要,你都能给。

到了最后,拿着剩下的车票,被风彻底撕碎。

我的绝望,随着灰飞,恶毒的想,以后的以后,从此SGB,不再有任何联系。

还很傻的以为,这样就可以永远的逃离,才知道,这,只是幼稚可笑的开始。

一个人喝醉,疯狂的想着过去,被人耻笑,无谓。

毫无资格的辩解,沉默夹杂的一切,闷着被子,塞着耳朵,另一个声音说,注定都不快乐。

我努力的改变,始终都不是你想要。

最后只是陌路,低着头,装着无所谓的转身,然后擦肩走过。

看到天涯论坛的一段话,地震以后,很多擦肩而过还未说出口的话,一瞬间,变成永恒,再也没有机会,甚至感谢。

不知道把什么留给你,只是再想起你的时候,很难过。即使你无所谓一笑而过,我都不在意。

从没奢求路过的人会不会懂,没人会把所有的耐心吞掉,只是想告诉你,从来都不是一个人,我一直一直都在。

在某一天,在销毁它的时候,我也会消失。

因为,看到了你的幸福。

据说巨大的行星在灭亡后,会微缩成肉眼也看不到的存在,叫做“黑洞”。又据说人在极度痛苦或遭遇撞击的时候,大脑会为了自保而自动舍弃一些记忆一次逃避现实......

日光倾城,也未必温暖。

再好的太阳也抵不过寒冬的天,我是如此怕冷,手脚冰凉,这些一年以来,我是过的如此惨淡,不忍用过于尖锐的语言来表达自己,那样的话,会让自己醉的如泥。

我不想说话,很少解释,喜欢慵懒的生活,仿佛就这样磨没了我的锐气,可我还是有梦想的,仍旧如此清晰,有的时候,害怕再也找不到奋斗下去的理由。

我是如此依赖文字,没人能懂的生活,自己讲给自己听,讲着讲着,听着听着,再也说不下去,最后,竟不知道怎么表达,连一句“好 好 生 活”都讲的支离破碎......

我们明明都会料到事情的结局 ,却要走一段很远的行程去探索它的意义 ,我们的路途,不过是在毫无意义的上演一个闹剧的圆。

我是如此轻易地就走到了别人的光环和阴影的笼罩下,愚蠢地聒噪,还坚信这就是自己的优点和价值所在。而我淡然地坚持以苍白的语言尽我所能刻画出理想与现实之间的敌对,以及内心深处库存已久的冷漠与希望,决绝与妥协。真实真实再真实。

就这么一直走下去,才知道自己究竟错在哪里,倔强的自己,永远也不会回头。

有一瞬,想要伸手去碰的念头。

才想起,灼痛的了好久都不能痊愈的自己。

 

 

NO.4

11年1月21日

不知道该说今天还是昨天,总之或许已经很晚了,手指都快僵硬,眼神迷离麻木,或许,我始终都是这样的人。

帮姐输完资料,已经很晚。无意中在WM的空间看到你们的照片,那种滋味,难以言说,那个时候苍白的快乐着。

我把你们的照片放在博客里面,你的相册里,那是对于你,你们,全部的记忆。

让我觉得,你是快乐的,这样,就足够。即使我离开,至少放心的不回头。

那个时候,也许你会忘了,可是我始终都会记得,那几天,一个人,漫天都是柳絮。

 

 

11年01月22日

整天都不知道自己在干嘛,只是觉得累,全身发冷。

在家的时候,可以忘却一切,肆无忌惮的去遗忘,没必要的胡思乱想,上了QQ,然后隐身。

然后继续抱着幻想,还企图在电影里看到自己想要的爱情。

一坐就是一整天。


2011年01月22日 - 喝醉的猫· o - 一个人,续写——
在我仅有你的QQ里,看到以前的聊天记录,那种感觉。
或许,正在走远。

 

11年01月25日
25日  太阳高挂  很冷

昨天出门时候一直感冒,昨晚也是,嗓子发炎,半夜醒来,再也睡不着,翻来覆去。

早上的九点多回家,感冒的难受。

开电脑,看信息,很惊喜的LYQ在,好久都没联系。

然后再校友信息里看到你做的测试.....<参与测试 你选择另一半的标准?测试结果:你比较理性。她认为“准”>

也许,你一直都是理性的人,把什么都看透,伤人伤己。

太傻,太傻。

 

 

NO.5

后意识泛滥

心情不好,脾气都变得暴躁,所有的缺点暴露无疑,才发现原来现在的自己,已经污浊不堪,风华殆尽。

不加节制的发泄,积压。用另一种眼光来看待我的世界,那些光点,已随时间磨灭的支离。

很多人都不太了解,为什么只有在爱的人面前,才愿意脱去自己的伪装,展示自己的缺点,和已经快消失了的锐气。

很傻很可笑的以为,用在我身上,消极颓废这样的形容已经淋漓。

还是不够。

我不知道,自己到底是怎么了,整天都在胡思乱想,疯了一样。

只是觉得,被我弄丢了什么,是我生命中,不可或缺的,这辈子都得不到的。

一直走一直走,迷失了好久,想念了好久。

想在所有交代完之后,就这样消失,逃避也好,不想面对也罢,不想再这样生活下去。

你想要的,我给不了。我给你的,也再也给不了别人。


 

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