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Vail ゆゝMJ

ALone誓言苍白后我们情何已堪ゞ Desperate struggle

 
 
 

日志

 
 

逝去的拥抱 十四  

2011-02-26 12:22:21|  分类: 重新开始 我的一 |  标签: |举报 |字号 订阅

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11years2.26

这是在家待的最后一天,明天又要去学校了,真想赖着不走。

不知道为什么,人总是或多或少的因为时间变得成熟。也许,在现实面前,不得不把梦魇敲碎,什么完美,全都是狗屁。

走出来才知道,路还很长。

以前的时候,也许真的忍不住。心里的话,心里的关心,一定会说出来。可是现在,过了这些时间,我才知道,才明白,或许自己从来都不算什么。

三年前的时候,最好的朋友说,我觉得对我跟对别人没两样。

那个时候,只是觉得苦涩。

一直都在随遇而安,却忘了跟着自己的心走。

一直都不善于表达自己,只是觉得,喜欢一个人,只是单纯的对她好。

可是,到后来,才知道。只是一厢情愿,最先离开的是我,而你,在一直走。走过那些,他给你我却给不了的幸福。

后来,只是从别人口中得知,只是觉得难受,还要强忍着。

没勇气再去追求我的幸福,再也不确定,还是不是当初。我记得,一直都记得。

强忍着断绝一切,我不能破坏别人的幸福,再也不知道如何才能保护你,只是一直都在这样做。

直到面无表情的陌路,你却看不到,擦身而过我的回头。

事实就是这么可笑,错过的,我始终都没能得到。

有时候,一个人的时候都在想自己到底是一个怎样的人。理智的的时候像哲人,傻得的时候二百五一样。

顾虑的太多,最终变成绳索,其实一切,都怪我。

长大之后,真的要想很多问题,凭什么许给人幸福。

也许,我这个人真的很差,做什么都做不好。可是,我真的有努力。

现在,只是想毕业之后。先工作一段时间,挣够学费,然后按自己的意愿去奋斗。

还剩下十六个月....

逝去的拥抱 十四 - 喝醉的猫· o - 一个人,续写——
 
 
NO.2

不知道会记得多少,只是觉得,有些东西,习惯性的的看淡,如到当时,也许真的会缄默,不知说什么才好。

只是在想到的时候,写下来,这是全部。

最受折磨的的地方,最后都会坚硬的寸草不生,不知道自己会变成什么样,在很绝望很绝望的时候,连自己都不愿相信。

到现在,已经很久都没联系。就像真的脱轨一样,陌路都变得随意,一直很安静,很平凡的一天又一天。

很难想象自己的心情,在这个时候习惯平静。很多时候,脑子里都会一片空白。什么都不想,什么都不做。一直跟人说,爱情不是生活的全部,连我都开始相信。

只要一直这样,计算在这里还能每天见面的八个月,我要一直这样才好。

只是看着你们很幸福的样子,再也不想很虚伪的说祝你们幸福,我做不到。

再也没有任何理由去试图了解你的一切,你走了好远,我却错过太多。只能选择陌路,那条路,走在你的前后,只剩身影,看不到你的笑脸。

我不是在逃避,只是很久以来,不知道要怎么去处理这种关系,怎么去面对。没办法装的若无其事。

在想到很多关于以后的问题的时候,都会很犹豫,我配不上你。

现实不会让我们辈子在一起,在你犹豫的时候,我早就知道,所以匆忙的离开,甚至不敢在继续坚持,一转身,错过好久。

是我给不了你想要的,我明白。

 

NO.3

这段时间,尽量的不去写东西,甚至更改自己的心情。

只是有意无意的想一些绝望的东西。所有被灌输的思想,全部的被强加在以后,亦或者更长的时间。

只是在那瞬间的想,是别人的注定是别人的。自己觉得荒唐,荒唐了很长时间。

还是总觉得,心里始终愤怒。我不知道怎么办,怎么接受,怎么看开,在这之前,还有半年。

一切的办法,只是把一个活生生的人,在某个地方锻炼的最为坚硬,只要不去触碰,所有的人都安然无恙,除了自己。

对自己说很多遍,要好好过,可是却做不到,在我眼里,永远的只看到别人的幸福。

那种感觉我也有过,可惜太短,甚至连消散,都不被记起。只是对我,那就是永远。

这些日子,很迷恋韩国的爱情片,那么唯美,甚至于只有类似于我这样的人,才会每个星期都会等着更新。

不知道自己在做什么,只是觉得累,什么都做不好,做什么都觉得累。

想到以后就会头痛。

我,什么都没变,只是觉得有时候,太过现实。

经过这么多,这么长时间,我终于明白,其实一切,都没有错。

我相信,我说的,你都会懂。只是因为我相信,你还是最初的你。

看过《前度》,只是觉得可悲,各自喜欢的人转了个圈,然后相遇,然后各自离开。

一瞬的时间,什么的没留下。

或许很多年以后,看到照片的时候甚至不记得我的名字。可是我记得,记得很深。

那些需要对方的时候,我们没在彼此身边。

就算有一天,你认不出我来,但我们一起过的日子,在我生命力,永远留下了美好的回忆。

聚散有时,我们却没能等到天长。

每天都过得很无聊,像寄生虫一样,总是飘出很多不切实际的想法,自己独享。

在我认为那些梦破灭的时候,学会抽很多烟,抽到麻木。每个星期都会喝醉,来不及发愁,来不及思考。

现在,已经不会说很多话去暴露自己,总是觉得没人懂我。

发愁的时候,就想关了手机,一个人躲起来,或者去睡觉,睡整整一天。

坐在床上,披着被子,漫无目的的发呆。

我想,我就应该呆在山里,摆一张躺椅,晒着太阳结束余生。

我烦了,这里的一切让我觉得不舒服。什么时候才能逃开,也许真到了以后,会舍不得。

在他们不再一次次提醒我的时候,就不会觉得难过,不去想。

现在,想的更多的是以后。找什么样的工作,以后去哪,怎么才能给自己喜欢的人幸福。

两年了,还是爱你。


 

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