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Vail ゆゝMJ

ALone誓言苍白后我们情何已堪ゞ Desperate struggle

 
 
 

日志

 
 

未曾有过的的七年之痒  

2011-04-04 21:11:55|  分类: 重新开始 我的一 |  标签: |举报 |字号 订阅

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不知道自己在想什么,总是很烦躁,以至于也许在某些人眼中,是一个从A下一个就会跳到Z的人。

我说,我是一个幼稚到太过现实的人。我说,我是一个什么都懂,却始终执迷不悟的人。我说,我喜欢猫很久,从来都没变过。我说,以后再也不会养猫,因为她不懂得回家。

他们笑我,你也笑我,我以为你会懂。那时候,心都在那里,不悲不喜。

直言的袒露,或许是我再也等不到以后。那样迫不及待的想着离去,就算以后相遇,我想毫不掩饰的做自己。不再为你,也不再为谁。

在想说到的那些话时,还好,还会觉得心跳。至少让我知道,我还是在乎你的,这样已经足够了,我要的并不多。

而你能给我的,也许就只剩这些,或痛苦或快乐的回忆了。

 

11年3月30日

上心理课的时候,旺财说,我会是一个好儿子,我会是一个好丈夫。

所有人唏嘘的看着调侃你们的时候,你笑的那么开心。

我只是觉得,那瞬间表情就那么一直僵硬着,我不知道该怎样平复自己的心情。我想,我还需要时间。

回来的时候,也许太过反常,抽了好多烟。或许,又被他们看穿了。

 

11年3月31日

听到一些关于你的流言,只是觉得愤怒,还有可悲,就是这种感觉。

无力去保护你,也没资格。一整天都强忍着怒火,觉得窝囊。

谁都不能任意践踏你,哪怕一点。想把那些人砸个稀巴烂,什么都不在乎。

 

11年4月2日

阴天,而且风很大。

星期六补周三的课,有心理课。

说了很多不该说的的话,又在犯傻。

或许,你能明白。可是又有什么用呢。

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